郭富城结婚了吗?

校园幽默笑话大全爆笑100个

二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈

升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》

19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同

时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党

莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消

灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回

头。

篇二：100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤

蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他

说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”

儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”

3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”

于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两

只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗

仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张

美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不

饱饭，人都饿死了，也没人管......

6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲

友不备离家出走，急的亲友到处寻，就在决定报警时，收到她发来的短

信：你们不必我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿

结束我的人生。

7、嫦娥在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼

了一口气；“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不

是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”

9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲

菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问

菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜

问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘

电梯到家吧。”

10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二

天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”

阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是

这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人

人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自

然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多

多益善！

12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡

着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在

床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，

儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。

13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，

就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

14、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦

你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”

朋友。

15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿

鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那

你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之

恋。那么，走过四季的我们是什么恋？度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮

回、生死恋。

18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：

“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了

婚外恋。

19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲

菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。

20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶

给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”

“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”

李妈妈气气的说：“我要活！”

21、金妹和喜之两妹一直没有到好的归宿，一日，她们看见了今麦

郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信

不信，我反正是信的。

23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八

个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小

兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小

兔子放了。。。

25、早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，

一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰

箱里啊！丈夫：......

26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，

名字写在哪？”

27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你

一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己

照照镜子。”

28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也

要准备有很多很多很多很多......洞......

29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴

火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，

死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么

呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。

32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋

看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。

33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就

说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那

还22颗让我悬着啊。”

34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家

里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚

来了，一签收傻眼了，大米500g。

35、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱

是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱

是你我。。。”

36、;阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿

钜说好了,菲菲就回家了。。;

37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什

么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！

38、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等

着用钱那。职员：万一有狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什

么？老板：遇到狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的

安全我很放心。

39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还

是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是

什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了

吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石头口渴，去苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了

一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到

河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

43、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸

爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”

44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不

能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的

事，你等一会吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了

台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面

也顶多是个带刺的。

46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”

儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅

撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼

此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比

人脑厉害呀。”

48、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛

围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自

信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：ＡＢＣＤＥＦ

Ｇ．．．．．．

49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭

皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变

形啊？”我：“......”

50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚

上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”

老公坏笑道：“豆腐。”

51、一个石头东西啊到一个石头；他们一块接着?啊又

到一个石头嗯，于是小‘磊’出现了

52、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐

舌头，多可爱啊。

53、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：

兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺

路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见

一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速

度快，不要被甩出去了。”

54、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为

人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力

再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同

了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。。很无聊？

no。。因为。。没有冷哭话。。

56、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以

为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原

谅我！

57、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：

“教育部门的。”“哦，幸会幸会。”另一个说，“我们公安部的。”“哦，您

好您好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时

无语。“？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”

58、植物大战僵尸谁赢了？植物。因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。。

植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。。。

59、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀

了。。。。。。。。。

60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里

觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲

乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。

61、为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡

着了，当然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄的，叹到:甘蔗头变着玉米

棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米

花了。

63、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，

为什么呢？因为“止咳”网啊。。。

篇三：100个超级搞笑笑话笑死你

100个超级搞笑笑话笑死你

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一妹：“郁闷中，

陪偶聊会吧。”

不一会，妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”

偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的

体重！”

一阵沉默过后，妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是

聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡为中心的党中央

继续转！！！（汗死）

3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以

解决你;：）

4.针对日前__联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才

玩动感地带”的活动，__移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，

即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，__联通

聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”

__移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你

不能，我能叫你能！;;;”

5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！（“爷爷，您念

出来了，您终;于念出来了”）

6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄

蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可

怕——是传说中的“东?ahref=“fanM跑着进来。

偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦;

MM：翘你个头啊！

偶：没错，是翘‘头’等待啊～

14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

15.医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒）

16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专

也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或

平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、

人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！

要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄

金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，

那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有

更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）

17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；

如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；

如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；

如果我有一年的生命，我想和你分手，然后把四级过了！！

一美女说自己瓜子脸，特漂亮。

寝室老大淌着口水出去约人家见面。

夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关

键问题是她尖头朝上啊！！！”

19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有

在这里，才能感慨到自己还是个人啊

娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。

我随口说道：改日吧～

MM脸露阴沉道：白日？做梦！

21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧

紧将其拥住，说道：“快?快点，我受不了了”

男孩惊慌失措，结巴半天道：“快?快别这样！大家都在看着咱俩呢，其

实?我们?我们还什么都没做呢”

女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸

啊？还不赶紧拉上！”

只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹

抹嘴角的口水悻悻而去

22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。